пару слов про университеты

А вообще я почитала ваши "итоги года" и тоже решила написать. Кроме того, я немного поготовилась к экзамену по Экономической теории и пришла в себя (=мозг проснулся).

Итак, прошедший год.... прошедший год... был насыщенным.
Я узнала много нового и полезного - об экономике, о мужчинах, о женщинах, о себе, о друзьях и знакомых и т.д. Я научилась хорошо готовить мясо, настраивать интернет (надеюсь, что научилась))), мыть 140 кв.метров в одиночку (это подвиг!), соотносить расходы и доходы (они стали сходится - ура...), спокойно отстаивать очередь в банке по 40 минут каждый месяц, оплачивая счета по жилью, тратить в магазине не слишком много, покупая вкусные продукты и покупая столько, чтобы у меня хватило сил доехать с сумками до дома. Так же я научилась ходить на рынок в том, в чем я всегда хожу, торговаться и не брать лишнего. Я смогла оббегать весь город, чтобы найти норковую шубу с капюшоном (кусочки, но филейка, а не хвосты))) за нужную мне цену (мех просто неприлично подорожал...), получить золотую карту, купив всего одну кофточку за 3,5т.р. (=это за наглость и правду о наценках у них). Я смогла распределять время так, что я стала высыпаться - весь 3й семестр (почти весь) я нормально высыпалась.
Я рассталась с давней и очень хорошей подругой из-за того, что не поехала к ней на свадьбу. На самом деле, я не хотела ехать на эту свадьбу. Жаль, что она так на меня обиделась, но это случилось - и, может, это хорошо: чужих проблем в моей жизни стало меньше.
Я поняла, что надо больше себя любить, ценить и уважать. И стала.
Я смогла признаться себе в том, в чем упорно не признавалась ни один год. Правда, что с этим делать - пока не знаю. Пусть всё идет как идет. Не буду выдавать желаемое за действительное: если это правда - она станет яснее и четче, если нет - я в любом случае приобрету больше, чем потеряю.
Я устала. Все эти метания, мотания, случайные неслучайноти... по крайней мере, они позволяют очень четко осозновать - чего я хочу, а чего я не хочу. Например, я четко поняла, что не хочу пока детей. Что я куда менее устойчива к резким переменам, чем мне казалось, но если соберусь - то со всем справлюсь. Что трудотерапия для меня - самый эффективный способ отвлечься от проблем. Поняла, что я хочу быть рядом с близкими и любимыми людьми. Поняла, что по-настоящему еще не брала ответственность за свою жизнь на себя и надо начать это прямо сейчас. И еще много-много свяких мелко-важных вещей и моментов...
Я встретила много интересных людей и не растеряла старых, но не менее интересных.
Я неожиданно поняла - "блин, в следующем году мне будет уже 20 (!) лет!!!.... а моя жизнь, как мне кажется, словно бы остановилась, лишилась всех достижений и потеряла цвет." Да уж, воистину: в мире, где постоянны только изменения, самая большая ошибка - стоять на месте. Я, вроде бы и не стояла, но всё куда-то исчезло, потускнело как-то... может, все-таки остановилась? Слишком замкнулась в себе? Может быть, может быть. Я в детстве думала, что 20 - это уже так много, что в 19-20 лет я буду совсем взрослой. В общем не без этого. Случилось всё, что я когда-то мысленно загадывала. Но я как-то незаметно для себя погрузилась в рутину - в то состояние, когда будни идут друг за другом слишком похожие и слишком предсказуемые. И -да,да,да - за меня что-то и чего-то так много решали, что в какой-то момент я поняла, что ничего не делаю (может, потому и решали, что ничего не делала - это почти замкнутый круг))).

Первое, что мне предстоит в наступающем году - сдача очередной сессии. А потом надо понять и решить - что мне сейчас нужно и как мне надо поступить.

Когда человек много болеет (при отсутствии серьезных медицинских к тому показателей) это признак ухудшающегося психического состояния.