Завтра утром уезжаю в горы, поэтому попробую сейчас накидать пост об итогах уходящего года. Даже если вам не интересно, мне самой будет интересно где-нибудь через год-два.)
читать дальше
Итак, что же было? Мне кажется, год пролетел, подхваченный незримой мне волной работы, учебы и усталого крепкого сна. Из жизни выпали понятия дружбы, любви, праздников, общения. При этом я общалась и познакомилась со многими людьми, но это общение не интересно: я их спрашиваю, я их слушаю, я улыбаюсь и ловко вставляю правильные комментарии. Общение в сущности очень простое дело - когда знание каких-то базовых понятий доведено до рефлекса это даже скучно. Летом один человек заметил, что я потрясающе непринужденно умею держать людей на расстоянии, и похоже даже не замечаю этого. За исключением... за исключением. Что ж, этот человек достаточно хорошо меня знает))) Он прав.
Иногда это качество делает меня несчастной, иногда - очень счастливой, если говорить о личном.
Хм, что еще... Я что-то прочла, что-то посмотрела... Причем из этого уже почти ничего и не вспомню.
Я узнала много нового. И научилась многим полезным вещам, самое полезное из которых - это организация собственного дня, рабочего времени. Таким образом, чтобы успевать даже слишком много. К середине лета это въелось в мое мышление и жизнь заметно наладилась. 
Я купила еще одно прекрасное платье (на этот раз Faith Connection), но случай его одеть так и не представился. Как и еще некоторые красивые вещи, которые висят в моем шкафу.
Уходящий год принес мне много всяких переживаний. Надеюсь, мое здоровье пришло в относительную норму, хотя мне некогда это проверить. Ну как некогда? Мне не хочется этим заниматься и у меня нет на примете специалистов, которым можно было бы доверять собственную жизнь. Чувствую себя нормально. Хотя, хотя... Нормально. Разберусь, как всегда, позже.
Что еще... Я вижу результаты своей работы. Я не стала хотя бы "хорошим" оратором, но я очень довольна той результатами собственного влияния на коллектив. Пусть даже на студенческий. А еще я в полной мере прочувствовала, как же грустно быть "лучшим студентом". Иногда даже противно. Потому что звонки с вопросами и просьбами меня в этом году заколебали. Даже другие потоки подключились. вашуматьзаебали. И недостаточно стимула для роста, хотя я и увидела, что могу намного больше, чем думала.
О себе. Я тут уже много чего написала, потом вырезала. Что-то не то. Да, во мне очень явно проявилась моя же жестокость и жесткость. Но все-таки не злость. Год выдался очень стрессовым. Я вполне недурно могу выживать в таких условиях, но постоянное напряжение делает меня абсолютно негуманным человеком. Не агрессивным, а именно негуманным. Во-первых, во мне просыпается манипулятор, а это бывает страшно. А во-вторых, пропадает всякое сочувствие. Хм, да. Отсутствие сочувствия. Безучастность. Но не пофигизм, а именно безучастность. Ну и кроме того, меня стало остро раздражать, что люди сами создают себе массу проблем, а потом на это жалуются и имеют наглость вешать на других задачу по их решению. Я стала к этому абсолютно нетерпима.
После продажи Самарской квартиры, не могу отделаться от ощущения, что у меня нет дома. Я не считала Самару своим домом в том плане, что это не город, в котором я хотела бы "заземлиться", но что-то в нем было, принципиально отличающее один город от другого. В положительном и не очень смыслах. Помимо нескольких магазинов, цен и обслуживания. И Волги. Даже не знаю. Не аргументированное чувство личного комфорта. *вот черт, я снова расстроилась...*
Не могу отделаться от ощущения, что то, что мне нужно где-то рядом. Новая работа, любимое дело... Причем впервые это чувство такое ясное и уверенное, будто всё у меня под носом и достаточно просто оглядеться. Но я ничего не вижу! Не хочу видеть? Но что я должна хотеть увидеть, чтобы это увидеть? Я не знаю, в этом-то все и дело. И не могу сама до себя достучаться, чтобы вытащить из своего мозга то, что нужно. А никто кроме меня этого, конечно же, не сделает.
Мне жизненно необходимо побыть одной.
@темы:
бла-бла-бла,
долбики
-
-
30.12.2011 в 08:20особенно пункт про то, что люди создают себе сами проблемы, а потом ноют и требуют, чтобы за них всё решили. а поскольку у меня по жизни такая карма похабная(с), что ко мне все без исключения идут плакаться в жилетку, я ловлю себя на выражении открытой агрессии в адрес таких людей. ну потому что достали, да.